如果要说人与人之间想要一个好的交流，那就是先要学会赞美了，当然了赞美这个东西也不是凭空去赞美的也就是说需要一些比较经典的技巧，其实说技巧未免也是太过于心机了，其实赞美就是要从内心出发，该是什么样的就是什么样的，那么下面就有这样关于赞美的一篇美文，感兴趣的网友也别错过，欢迎品鉴!
傍晚，我们在忙碌着做饭，儿子在电视柜前用橡皮泥捏小恐龙。
刚开始的时候，他兴致高涨，注意力集中，但是过了一会儿，我听到他不开心的哼唧，又过了一会儿，他手里拿着小恐龙跑到厨房：“我捏不好!”
“你捏得很好啊!” 娃爸一边翻着锅里的菜，一边瞟了一眼儿子手中的小恐龙。
“我捏不好!” 儿子急了，已经带上了哭腔。
我放下手中的东西，走到儿子身边，看他手里的橡皮泥，一团绿色的橡皮泥上面贴着黄色的斑点，的确是看不出恐龙的样子。
“哦，你有点挫败是吧?本来你是想捏一个很像样的恐龙出来，但发现没有做到。” 我说道。
“嗯!我捏不好!” 被关注到情绪的儿子，平静了不少。
“爸爸，你能陪我捏一个吗?” 儿子向爸爸提出了请求。
娃爸已经意识到了刚才对儿子的敷衍，过了一会儿，他陪儿子一起捏了一只小恐龙：草绿色的身体，黑黑的眼睛，鲜黄的斑点，红色的骨质板和尾刺……儿子特别喜欢，睡觉都拿着。
在做恐龙的过程中，娃爸一边在捏，一边在给儿子讲解。儿子平静而开心，相比刚才 “你捏的很好啊” 的敷衍性赞美，要好得多。
比起我们的父母来，我们这一代的父母，更有意识地去避免对孩子的否定和打击，转而去鼓励和夸赞。
但是，并不是所有的鼓励和夸赞都见效，尤其是随着孩子渐渐长大，很多 “你很棒!” “你做的太好了”会失效，对孩子能起到的鼓励作用越来越微弱，甚至还会引发孩子的反感。
其实，原因常常出在了我们的言不由衷上。
就像娃爸最开始的回应，当时忙碌中的他，显然是没有认真去看孩子手中的恐龙的，同时又不愿意孩子出现负面情绪，这种情况下 “你捏得很好啊”其实传递的不是鼓励和支持，而是推开和敷衍…… 这种情况下，孩子的情感是不可能得到满足的。
联结，永远是给出的支持能够生效的前提。联结，如同光，时空不能阻隔，却又可能被一叶所障。
就像娃爸，敷衍孩子时，父子在咫尺，却因没有联结，而使得赞美之词难以生效;而当愿意看到孩子时，那个当下的陪伴成了对孩子最大的滋养。
技巧固然重要，但更重要的是那颗愿意为对方停下来去看到对方的心。
想起有一阵子，儿子特别喜欢画公交车，但是每次他画完车体后，都会让我帮他画车轮：“妈妈，我画不圆!”
最开始的时候，我鼓励他自己画：“没有关系啊，你试试”、“不用画很圆也可以啊!”“妈妈画一个，你画一个这么样?”
当时这么做的目的很简单，我就是不想让他遇到困难就退缩，……
但后来，我慢慢地放下了这些担心，陪着他一起画画玩，他画车体，我补车轮。很快，我俩合作的公交车就画了厚厚的一大本。
后来有一天，我惊喜地发现，他不再找我画车轮了，而是一个人开始完成整幅画，现在他不但自己画公交车的车轮，还画火车车轮，密密麻麻大大小小的车轮行云流水般在他的笔下流淌。
有时候是在本子上，有时候是在小黑板上，总之，那份自信和自如，再也没有了“妈妈，我画不圆”的犹豫和退缩。
我也更加明白了，哪有那么容易放弃的孩子呀?每一个生命，都想成长为很好的自己，只是这个过程中，他们会积极前进，但有时也会软弱退缩。
我们要做的，就是给予他们这个机会，相信他的最终目的不是退缩。
在他暂时停顿，甚至身探谷底时，我们愿意接纳他的低沉，并相信，那是为接下来纵身跃起的准备姿态。
那么我们的言谈话语中，我们的一举一动中，我们的每个眼神中，流露出来的都会不一样。
就像我后来陪儿子画画，我已经看不到他画不出车轮的退缩，而是欣赏他能画出的车体，并与他一起开心地沉浸在画画的过程之中。
这本身就是在传达一种接纳和允许了。
被真正允许接纳和信任的孩子，他会更敢于面对自己的脆弱——我不需要掩饰什么，我不会因为表现出脆弱而遭到父母否定和嘲笑，因此，我不需要穿上厚厚的盔甲，总是透支自己而只为表面上的盛气凌人。
被真正允许和接纳的孩子，也更能够运用自己的直觉，因为他不用因担心嘲笑或者否定而篡改信息，进而达到先欺骗自己再遮别人眼目的状态。
敷衍的赞美，不是真正的允许和接纳，它只是试图通过某个方法，让孩子不要表现出某个样子;
敷衍的赞美也不是真正的支持，因为它看不到孩子真正的情感需求，只是我希望如何?
所以，如果我们经常赞美孩子，却又收效甚微的话，最应该问一问自己的发心是什么?也许，那一刻我们会知道，孩子最需要的是什么。
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