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July 28
“ G O O D N I G H T ”
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我前两个月其实在追创造营，一个练习生选拔节目，追到后面我有一个很短暂的follow对象，但翻他的照片越翻越觉得眼熟，一想，…他长得很像我很久以前追过的那个男孩儿。
写过好多次啦，那是我追过的时间最长的男孩儿，一年吧，人生中唯一一次，当时忍耐到…流言四起，所有人都问我“why，他哪里值得”，我依然咬定，他就是“the one”，我什么都可以做，只为了向他走近一步。
他是好看的，能跟练习生撞脸，但我不是。
这么久过去了，我在忙碌人生的间隙打开pad，荧幕里看到的那个当然不是他。但看着看着也只想叹气。
因为想起那段非要跟一个不可能的人在一起的时间，我自知不配，但为何作努力，讲不清。
你们有没有觉得人只有在很年轻的时候，才会喜欢不可能的人。
又傻又痴。把对他的这种很难圆满的喜欢一直攥在手里，像拿着一个精心写就的演讲稿，紧张得很，仿佛下一个就是自己发言，而事实上你根本没有上台参赛的机会，你连初选都没过啊。
这就是当年的我喜欢他的心情。
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再后来我长大了，遇到的人都是人群中的凤毛麟角，他们是吸引我的，但我没勇气走近他们，我长大了，我知道什么样的爱情是可能的，什么样的爱情是不可能的。
当年为什么没被选择，因为我只能喜欢那个人，没办法给他带来别的什么，有句话很对，人是要从别人身上图点儿什么的生物，如果图不到…你们的关系岌岌可危。
我跟朋友出去吃串，等车的时候朋友问你要在上海买房吗，我说是啊，她说想起一个事儿，她一同学跟在一起五年的男朋友分了，因为男朋友买不起市区的房子。
对男孩儿的家庭来说，买可以买，但买了就几乎没有余钱了，男朋友觉得女孩儿不体谅，女孩儿觉得男朋友给不了自己想要的生活。
女孩儿图不花钱，男孩儿也图省钱，我最近听这种故事听得太多都没什么感觉了。
人要怎么不越活越现实，还会喜欢不可能的人吗。还会喜欢那种只是喜欢但是你们之间除了喜欢就什么都没有的人吗。
同样的道理，后来的我想要喜欢一个人也总是第一时间就从幻想里反应过来，我知道你想跟一个人在一起，就必须有点儿什么“交换资本”，要么好看，养眼也很能招人羡慕，要么有钱，在他穿200块的t恤时送他2w的项链，要么就是长年累月对他好，like他半夜一点打电话说饿了你马上说我给你点外卖，不知道多久过后他可能会给你额外机会，觉得习惯了什么事儿都问一问你，然后脑子里出现一句：那就在一起吧。
我以前觉得当爱带上企图是可没劲儿的，现在却要承认那句话很对，人讲穿了就是习惯于从对方那里“图点什么”的生物。
很久以前一女孩儿对我说她男朋友对她很好的，她痛经，男朋友每天给她做很舒服的那种汤饮，一个星期不重样，她很任性，有一天喝着喝着发脾气，说你不要再来烦我了，最后道歉的是男孩儿。
她回忆起来，说唉，真的对不起他。我感觉我是越被人很好对待越过分的人。——但语调跟在公司开会一样平静。
“我可能没有很喜欢他，只是喜欢被爱的感觉。”
以上一句，是她亲口给这段感情下的定义。
后来他们没有继续在一起，我也懒得再问后面的故事。
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我喜欢的男孩儿也夸我的，说我在他眼里，是其他女孩儿不能取代的，能听到喜欢的人这么讲当然幸运，但我后来发现这个不能取代指的是利用价值。
越长大越容易走进如鲠在喉的爱里。你知道有个地方不对，但你没那个劲儿去改了。
我以前喜欢那种学霸，后来觉得no，我又无法带给别人什么有价值的，对一个人来说，自己在科研一线自己另一半脑子always不聪明这样行吗，很多时候不行，我自己劝退我自己。
但我也烦我自己看得这么透，以至于再也没办法拥有无望着朦胧着也足够特别的爱意，那种“虽然他有很多选择，但他万一会选我呢”的爱，我没办法对我自己坚持这种爱，我长大了，我老了，我现实得很，我不配在爱里做梦了。
我没资格说别人，我也只因为一个人足够好看足够履历出众才去喜欢他，这是现在的我。但我也会很难受的，想起18岁的时候喜欢一个人，真的只是因为他好可爱，他什么都没有但他好可爱。我那个时候也什么都没有，没钱没名没出过书买不起包买不起鞋，连车都打不起，我们那个时候约会都坐公交的，我们那时候去一趟外滩单程两小时，吃着巷子里的快餐笑嘻嘻的，我不知道我现在怎么这样了。
人会喜欢比自己更受欢迎的人，然后尝试用过量的殷勤撑起这一段。人被爱意侍奉得矜贵，就更接近魔鬼。
我爱过的都挺像魔鬼的。
END
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