-01-
三月份的南方，已经开始下起了大雨，雨点噼里啪啦的打在窗外的晾衣杆上，敲打出有节奏的金属声。
脸上敷着面膜的我，盖着被子倚靠在床头与朋友露露天南海北的胡侃。
露露说“娜娜，这个春天我们出去旅行吧。”
“好啊，去哪?”
“嗯……去厦门。”
“可是露露，我想去马尔代夫。”
“娜娜?”
“怎么了?”
“你……你想他了吧?”
我被露露问的有些摸不着头脑，这都是哪跟哪啊，正当我搞不清状况时，露露又发过来。
“你再看一遍你刚才发的是什么?”
我滑动着手指头，翻动着手机屏幕，直到我看到了他的名字。
“可是鹿鸣，我想去马尔代夫。”
我怔怔得看着手机，我没有再回露露，我的心有些隐隐作痛，最后终是忍不住掩面哭出了声。
我知道，又是这该死的输入法打错了名字，可就是这个名字，我见不得。
我不知道这是第几次了，这输入法总是自动弹出一些曾经我常常和他说的话。
上次也是，上次我和那个相亲对象聊天的时候，那人问“你最喜欢吃什么?”
我回他“我最喜欢吃……”字还没有打完全，下边的输入法列表里便自动出现了“麻辣烫”三个字。
有些事，你以为本就忘记了，可输入法却把你打回原形，你以为不痛不痒，但却被这突如其来的熟悉字迹，出卖了假象。
-02-
我与鹿鸣分手半年了，我们在一起三年，可分手只用了一天。
我还记得那天鹿鸣的样子，他穿了一件长到膝盖的厚大衣，戴着那条我送给他的深蓝色围巾，脸颊有些红，因为他吹了冷风，也因为他喝了酒。
他从酒局上回来，关门声有些大，而等在床上的我，气呼呼的一个咕噜下了地，我使劲拉开卧室的门，门撞到墙上，有些摇晃，我走到他跟前大声且愤怒的质问他。
“你又喝酒了?”
他似乎没有搭理我的意思，只是看了一眼，他绕过我，径直走到沙发前，脱掉大衣，转身瘫坐在沙发上，他把脑袋倚在沙发靠背上，闭上了眼睛。
我跟过去，甩哒着手。
“我问你呢，你是不是又喝酒了?”
他这才又把眼睛睁开，他看着我，一直的。
直到现在我也读不懂那时他眼里的意思，只是觉得有些感伤。
过了很久，他才开口“邹小娜，我们分手吧。”
我站在那儿，站在沙发前，我的肩膀像泄了气儿一样，刚刚还端的老高这会就泄下来了“你累了?”
他直起身，拿起茶几上那盒仅剩一根的香烟，点燃打火机，吐出一口烟圈，他看着那烟圈飘远又看着那烟圈消失不见，最后只剩满屋子的烟草味儿。
“嗯，我累了，累的喘不过气。”
“是因为我们都不像曾经了是吧。”
他摇了摇头，又好像点了点头。
那一晚，我与鹿鸣一直坐在沙发上，不说话，不对视，也不流泪。
-03-
天刚刚亮的时候，鹿鸣走了，带着行李箱，带着他所有的东西。
我们并没有像“前任三”里那样，他想回头，而我想挽留。
我没有挽留，而他也并没有想回头。
也许有些爱情就是这样，总能知道在什么时候“恰到好处”，在相爱的时候，抑或是在分开的时候。
我一直在想我们分开的理由，是我们不相爱了?还是我们彼此厌烦了?才会令我们连分手都这样不吵不闹，不留不泣的。
不是，都不是，而是因为当两个人知道彼此再给不了对方温度的时候，那么分手来的自然是悄无声息的。
我还记得，我们在一起的时候，有一天晚上我躺在床上，不争气的肚子咕咕叫起来。
我看着身旁正在打游戏的鹿鸣，我说“鹿鸣，我饿了!”
他边打游戏边回我“那你想吃什么，我去给你买。”
我左想右想也没想出个啥东西来“我也不知道，但是我就是饿了。”
“那你想想，你最喜欢吃什么。”
“我最喜欢?啊，我最喜欢吃麻辣烫!”
鹿鸣咯咯笑起来“行，我这就去给你买!”
从那以后，我经常吃麻辣烫，有时候鹿鸣在外头忙，我也会发微信给他“鹿鸣，我要吃麻辣烫，我最喜欢麻辣烫。”
每次鹿鸣都会给我买回来，那是我们在一起的第一年。
-04-
我还记得，我们在一起的时候，鹿鸣因为工作原因，总得出去应酬，而每次应酬都得把自己喝得烂醉如泥。
而那次，他喝酒喝的住院了，胃穿孔。
接到电话，我焦急的往医院跑，等到了那儿，就看见他躺在病床上，手上插着输液管子，脸色苍白。
我眼泪簌簌的往下掉，他这个样子可把我心疼坏了。
我一边用袖子擦眼泪一边温柔的说“疼不疼?答应我，咱下次别这么喝了好不好?”
从那之后，只要他出去应酬，我便会发微信提醒他“亲爱的，少喝些酒哦。”
那是我们在一起的第二年。
再后来，不知过了多长时间，鹿鸣不再给我买麻辣烫了，而我好像也没有曾经那样温柔了。
爱情这东西，总是经不住时间的考量。
-05-
分手后，我没有那么悲痛，不是有那么一句话么“相濡以沫 不如相忘于江湖”。
我觉得这句话说的挺好的，一段感情结束了，两两相忘是最好的结果。
我甚至有时候会觉得，没了鹿鸣，其实我也挺好的，什么也没耽误，该吃吃，该喝喝，该玩玩，一样儿都没落下。
我一直坚信，我把鹿鸣忘了，忘的一干二净，吃麻辣烫时不会想起他，喝酒时不会想起他，睡觉时不会想起他。
直到今天，我的输入法里，出现了鹿鸣的名字，我想起他了。
就像心里被压紧的东西，不想被自己看见也不想被别人看见的东西，突然一下子蹦出来，猝不及防的疼了那么一下，这疼痛虽不致命，但却又忍无可忍。
也许现在，我的家里依然还有散不去的烟草味，而我却假装闻不到。
也许现在，我的耳边依然有游戏的打枪声，而我却假装听不到。
也许现在，那沙发上依然有鹿鸣的影子。而我却假装看不到。
也许，我以为我把他忘得彻底，可该死的输入法却依然记得清晰。
也许，我做的这些都是给自己看的，我欺骗着自己，我一点也不诚实，起码没有输入法诚实。
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